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“熊孩子”真的是“育儿师”一招能搞定的?

来源:互联网时间:2017-11-17

  行为学认为要减少某个行为,就需要同时引进具有相同功能的合适行为加以替代,这一点在这位育儿师的做法中并未得到体现。

  无疑,孩子用哭闹自伤的行为来表达需求是不合适的,育儿师试图改变这种行为的想法并没有错。

  可惜的是,她的做法既不让孩子表达需求,也没有引导孩子用其它合适的方式表达,而是用剥夺妈妈的爱和关注作为威胁,来压抑孩子的需求表达。

  我很担心,如果那位妈妈一直这么做,孩子在以后的人生中还会不会敢于表达自己的需求。

  育儿师的最大错误:混淆了孩子行为的功能

  育儿师用剥夺妈妈关注和爱的方法来“惩罚”孩子哭闹的行为。简单来说,就是把“妈妈对于孩子行为的态度”等同于“妈妈对孩子的态度”。从而传递给孩子这样的信息:“妈妈不喜欢你这样做,你这样做妈妈就不喜欢你!”

  长此以往,孩子在行为表现上可能真的会变“乖”,不再当众打滚。但是不出意外的话,孩子会更粘妈妈。因为他失去了安全感,不确定妈妈是不是还爱自己。

  孩子会比以前更多观察妈妈的表情语气和动作,把更多的认知能量放到对妈妈情绪进行探测的“雷达”上,因为他需要确定妈妈有没有生气,有没有表现出失望。

  孩子还可能会出现讨好性人格,做一切可以讨好妈妈的行为。因为,在他最难受无助惶恐的时候,在不明白妈妈为什么不理自己的时候,不明白自己哪里做错了的时候,只有对妈妈说“对不起”,妈妈才会抱他,才会说爱他。

  无条件的爱 vs 有界限的行为

  在刚结束的“回应孩子需求的技巧,高质量陪伴的注意事项”讲座中(扫描下方二维码进入我的荔枝直播间),我曾就此提过几点建议。对于没有参加讲座的家长而言,很容易混淆弄错其中这一点。

  “无条件的爱和有条件的满足并不冲突,对孩子的爱和对界限的遵守可以并存。”

  一方面,有些家长很容易把对孩子的爱,和对待孩子的行为相混淆。觉得我爱孩子,所以就应该满足孩子的不正确行为,否则他会哭得很伤心。为了让他不伤心,我就应该满足他的要求,而不制止他的行为。

  这样做是不对的,结果很容易导致视频里的情况出现。孩子知道你舍不得他哭,舍不得他伤害自己,他可以通过哭闹自伤来达到目的。于是,他的哭闹和自伤行为就被一次次强化,愈演愈烈。

  另一方面,有些家长会容易把对孩子行为的愤怒,和对孩子的爱相混淆。孩子出现某些行为的时候,家长会打骂孩子,会对孩子说:“你再这样我就不喜欢你了!我就不要你了!”而这就是视频中育儿师教那位妈妈所做的事情。

  我们所说的“无条件的爱和有条件的满足,爱和界限并不矛盾”,是指我们对孩子的爱,不应附加任何条件,但是对于孩子的某些问题和要求,则应该有必要的界限。

  正解 = 陪伴 + 要求不满足

  在这个情境下,更妥当的处理方式应该是:孩子哭闹的时候陪在旁边,但不满足孩子的要求。我们在孩子哭闹厉害的时候,可以不说话,只陪伴。因为这时你说什么他都听不进去,还可能哭得更厉害。

  等孩子哭闹稍减,告诉孩子你在这里陪他,他可以随时和你说话,随时来你的怀抱,但是妈妈不会给你拿……(具体的理由建议等孩子情绪平静后和孩子聊天时再提及,这里尽量平静而简短)。

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